Nejistota ve vztahu

Jonášová

  1. Dobrý den. Nevím, jak přesně mám popsat svůj problém dá li se to tak nazvat, ale asi takhle: já pocházím z rozvedené rodiny, a i když mě můj otčím měl rád, dával mi všechno co jsem potřebovala a snažil se mi dát i to co jsem chtěla tak tam chyběla ukázka toho citu. Myslím tím to, že tu lásku neuměl moc ukázat slovy a třeba obejmutími. Když jsem dovršila asi jedenácti let, nastal pro mě zlomový okamžik v tom, že jsem začala poslouchat kapelu Kiss a s ní přišel do mého života první muž do kterého jsem se bezhlavě „zamilovala“, tehdy o víc než čtyřicet let starší Paul Stanley (zpěvák téhle skupiny). S věkem rostl můj zájem o hodně starší umělce, a celkově muže i ženy a okolí to bralo, jelikož to brali jako pouhé dětské poblouznění a jelikož jsem chodila s mými vrstevníky nebo vrstevnicemi. Jenže před oslavou devatenáctých narozenin jsem ošklivě narazila, jelikož hodně lidí odsuzovalo můj vztah s o třicet-pět let starším partnerem, což málokdo chápal a dokonce mým rodičům trvalo dlouho, než jej vůbec přijali. Mě se to ale líbilo a vyhovovalo mi to, jelikož jsme se určitým způsobem velmi doplňovali. Co neuměl on s tím jsem mu velmi ráda pomohla a tak to bylo i naopak. Ten vztah se mi líbil i z toho důvodu, že byl dost netradiční a málokdo mu rozuměl a málokdo to chápal. Ale nic netrvá věčně a po dvou letech (byl to můj první nejdelší vztah. S žádným z mých vrstevníků jsem nikdy nevydržela takhle dlouho. Většinou to nevydrželo déle jak čtyři měsíce) jsme se rozešli a já si po pár měsících znovu našla rovníka. Problém nastává teď, kdy si nejsem jistá jestli je to doopravdy to co chci. Nynější partner je skvělý, pozorný, něžný, ale když jsem s ním sama, tak mi připadá že ten sex tak nějak mít musíme. Že když se o nic nepokusím alespoň, tak ho to urazí nebo se ho to dotkne a to já nechci. Co chci říct je, že si nejsem jistá zdali je ten vztah to pravé. On mě miluje to si sem jistá, i já jeho miluju ale přijde mi, že s bývalým partnerem to prostě bylo o něco lepší, zajímavější a hlavně mě to víc bavilo. Děkuji předem za odpověď.

Vážená slečno Jonášová,

děkuji za Váš dotaz a důvěru, se kterou se obracíte na iporadnu. Pokud jsem Vašemu dotazu správně porozuměla, hlavní otázkou, kterou se v současné době zabýváte, je Vaše nejistota ohledně současného vztahu. Současný vztah porovnáváte s tím předešlým, připadá Vám méně zajímavý a méně zábavný, také Vám připadá, že se musíte nutit do sexu. Nastiňujete také historii svých partnerských vztahů se staršími partnery. Z toho, jak popisujete svou situaci, je zřejmé, že jste schopná vlastní sebereflexe a přemýšlení o svém životě v komplexnějším měřítku. Toto mi dává naději, že zvládnete nalézt východisko ze své současné nejistoty – domnívám se, že klíč k odpovědi na to, zda je současný vztah pro Vás „to pravé“, můžete naleznout jen a jen sama v sobě. Nikdo Vám nemůže říct, s jakým partnerem byste měla či neměla být šťastná, to je jen na Vás. Pokud jste se však nyní dostala do situace váhání a nejistoty ohledně současného vztahu, je dobré se zastavit, ztišit a naladit se sama na sebe. Někomu pomáhají dlouhé procházky o samotě, jinému třeba psaní deníku. Jde o to, abyste si mohla v klidu srovnat, co od partnerského vztahu čekáte, jaký by měl být Váš partner, co je pro Vás nyní ve vztahu prioritou a vyhodnotit, zda se tyto Vaše priority setkávají s tím, co můžete od současného partnera očekávat. V situaci, kdy ještě předpokládám nemáte závazky k současnému partnerovi a jste v mladém věku, je myslím na místě promyslet si, co vlastně od vztahu a partnera chci, co hledám. Toto se samozřejmě může s věkem či životními zkušenosti měnit v průběhu času. V souvislosti s tím, jak svou situaci sama popisujete, mě ještě napadá jedna myšlenka. Píšete o Vašem předešlém vztahu se starším mužem, o tom, jak jste se vzájemně doplnili, jak byl vztah zajímavý…. Vede mě to k úvaze, jestli za současným srovnáváním partnera aktuálního s tím předešlým nemůže být i něco jiného. Vede mě to k otázce, zda máte skutečně v sobě ukončený vztah předešlý? Nevím, z jakého důvodu jste se rozešli, či kdo vztah ukončil, to ve svém dotazu nezmiňujete. V situaci nejistoty ve vztahu, jakou popisujete, je někdy přínosné uvědomit si, proč jsem navázala s tímto současným partnerem vztah – podívat se na samý začátek vztahu a zrekapitulovat si upřímně sama pro sebe proč jste do toho vztahu šla. Někdy se může stát, že po bouřlivém rozchodu, nebo komplikovaném vztahu, hledáme najednou u partnera pravý opak než jaký byl náš předešlý partner, někdo nedokáže být sám atp. Důvody jsou samozřejmě různé. Věřím tomu, že když si dokážete sama v sobě pojmenovat jednak to, co od vztahu/partnera chcete, své priority co se týče partnerských vztahů, ale i to, za jakých okolností a z jakých pohnutek jste navázala svůj současný vztah, pomůže Vám to na cestě k nalezení odpovědi na otázku zda zůstat či nezůstat v současném vztahu. Situace, ve které se nacházíte, není jednoduchá. Nejistota, zda jsem s tím správným partnerem, nás může velmi zatěžovat. Píšete, že svého současného přítele milujete. Chci Vás pobídnout, abyste nedělala ukvapená rozhodnutí. Je velmi snadné někomu, koho milujeme, ublížit. Bohužel však některé skutky či slova už nejdou vzít zpátky a mohou ve vztahu zanechat rány a zranění. Je dobré nejprve si vše promyslet a po zralé úvaze teprve jednat. Přeji Vám, abyste zase brzy nalezla svou jistotu. S pozdravem, Kateřina Ivanovová