SLUCHOVÉ POSTIŽENÍ
TĚLESNÉ POSTIŽENÍ
MENTÁLNÍ POSTIŽENÍ
DROGY A ZÁVISLOSTI
OBČANSKÉ PORADENSTVÍ
DUCHOVNÍ PORADENSTVÍ
PSYCHOL.PORADENSTVÍ
E-LINKA DŮVĚRY
MENŠINY A CIZINCI
ZAMĚSTNANOST

Naši partneři
-
:

Psychologické poradenství 29.10.2019 22:37: Dedeciová Iva, PhDr.
  Dobrý den,
Píšete o svém partnerském vztahu a ptáte se na vodítka, která by Vám pomohla rozlišit, zda se Vaše myšlenky správným směrem či nikoliv.

Napadá mě několik otázek.Třeba Vám jejich zodpovězení v orientaci trochu pomůže. Píšete, že jste ustupovala z obavy, že by to Vašeho manžela "položilo". Měla jste s ním někdy takovou zkušenost? A pokud ano, byla jeho reakce na Vaše sdělení stejná nebo byla v něčem odlišná?

Než jste vyslovila své pocity a rozhodnutí odejít, byla jste vnitřně rozhodnutá. Říkám si, co konkrétně Vás znejistilo?

Věděl Vás muž již předtím, jakou míru nepohody ve vztahu cítíte a čeho všeho jste se pro vztah vzdala? Připadá mi důležité, že jste to manželovi řekla. Pokud to před tím netušil, otvírá to možnost k vzájemně komunikaci a ke změně ve vztahu,ať už to dopadne jakkoliv.

Co konkrétně byste potřebovala Vy od manžela, abyste se ve vztahu cítila lépe? Při přemýšlení zkuste být opravdu hodně konkrétní, např. Pokud chcete, aby Vás nekritizoval, tak v jakých situacích Vám to nejvíce vadí nebo které formulace Vám vadí...apod.

Asi bych na Vašem místě plánovala krok po kroku čili ne na dlouhou budoucnost, ale postupně podle vývoje situace. Asi takto: dovedu si představit teď odejít nebo vztahu dám ještě šanci? Pokud chci odejít v jakém časovém horizontu? Pokud chci na vztahu zapracovat-Co konkrétně potřebuji, aby manžel dělal jinak? Je něco co můžu dělat jinak já? Po jak dlouhé době si změny ve vztahu zhodnotíme? Doporučuji např. 1-2 měsíce.

Pokud byste potřebovala Vy sama nebo společně, je možné vyhledat odbornou pomoc v manželské poradně.

Držím Vám palce
I. Dedeciová
Psychologické poradenství 12.07.2016 16:42: Páral Marek, Mgr.
  Dobrý den, Lenai.
Děkuji za důvěru, se kterou se obracíte na internetporadnu. Požádat o pomoc není jednoduché, přitom je to tak důležitý krok.
Vaše otázka je krátká a stručná a vyvolává víc dalších otázek, takže spíše než odpovědi vám mohu nabídnout úvahy a náměty.
Zřejmě jako vy jsem toho názoru, že je lépe zkusit jiné, přirozenější cesty než psychofarmaka, která jen potlačují symptomy a neřeší skutečné příčiny. Myslím, že je nejen možné vaši situaci zvládnout - rozklíčovat bez jejich použití, ale že je to jediná smysluplná - třebaže možná dlouhá a náročná - cesta.
Není to tak, že “plačtivost” je skutečný pláč? Že to není nějaký “stav”, ale vy sama? Zpráva o něčem skutečném a opravdovém ve vás, co si žádá pozornost, co vám ve vašem “normálním” životě chybí?
Normální jistě nemusí znamenat bezmezně šťastný a bezproblémový, ale nemusí to také znamenat neúplný, potlačující, ani úzkostný a osamělý, jak píšete.
Zmiňujete samotu a vzdálenost od své (původní) rodiny. Souvisí to? Stýská se vám? Chybí vám kontakt? Je mezi vámi a vaší rodinou, rodiči něco nevyřešeného, bolestného? Bolestná vzdálenost? Nebo cítíte, že jste je nechala samotné, možná stejně úzkostné a osamělé, jako se cítíte vy? Chtěla byste pomoct a cítíte bezmoc? Je část vaší pozornosti, duše, srdce stále někde u vaší původní rodiny? Vyčítáte si to? Bojujete sama se sebou?
Člověk je se svojí rodinou spojený velmi hluboko a silně, hlouběji než kam dosáhne myšlenkami a věděním, takže se prostě může cítit nějak, třeba nešťastně - a neví proč. Jednoduše vnímá, je spojený s hlubokými pocity svých blízkých, je s nimi spojený, ať je reálná vzdálenost jakákoli.
To spojení dává sílu - pokud je otevřené a láskyplné. Člověk to může snadno procítit, kdy si představí svoje rodiče za svými zády a zlehka se o ně opře a nechá jejich sílu proudit do sebe, nechá se od nich podporovat v čemkoli, co dělá, kam jde.
Pokud je něco nevyřčeného, má člověk tendenci se otočit k rodičům, aby to mohl dořešit, vyříkat.
Napadá mě, co se stalo, co se děje, že se obracíte o pomoc právě teď po letech těchto stavů. Co se změnilo u vás, ve vaší stávající rodině, nebo v té vzdálené původní?
Určitě by bylo dobré, kdybyste svůj vztah, svoje kontakty se svojí původní rodinou oživila, prozkoumala. Abyste se svým pláčem nechala vést, abyste ho nevnímala (aspoň nějakou chvíli) jako překážku, ale jako ukazatel, jako průvodce, jako lásku, která vás chce spojit s nějakou částí vaší rodiny či/i vás samotné, která chce být viděna.
Určitě to ovlivňuje i onen váš normální život. Mám představu, že se snažíte svoje “stavy” zvládat, aby jej nenarušovaly, což jistě stojí nějaké úsilí. Možná by bylo dobré otevřeně svoji rodinu požádat o pomoc, povědět, že vás něco trápí a že by jste uvítala podporu.
Také je jisté, že jedna malá emailová rada asi nevyřeší léta trvající záležitost. Často je takováto emailová pomoc prvním krokem, takovým testem, vykročením z dlouhotrvajícího stresu, který už se stal neudržitelný. A může vést dál - k reálným krokům, komunikaci problému v rodině, terapii, životní změně, čemukoli dalšímu, co vede ze začarovaného kruhu “nikam nevedoucí normálnosti”. Takže oceňte sama sebe, že jste si nabídla pomoc, že jste vyslyšela svoje doposud nevyslyšené části, které asi neměly jinou možnost, než k vám promlouvat prostřednictvím “stavů”, které se zdály ohrožující, ale přitom v sobě obsahovaly možnosti změny, vaši vlastní sílu, schopnost uzdravovat a spojovat dosud osamělé a obejmout úzkosti, dokud se nerozpustí.

Držím vám palce, Lenai, hezké léto!
Marek Páral

Pokud jste v mojí odpovědi nenašla, co hledáte, obraťte se na iporadnu - dispečerka přepošle dotaz jinému redaktorovi, nebo můžete napsat zpětnou vazbu.
Psychologické poradenství 30.05.2014 16:46: Rychlá Kateřina, Mgr.
  Dobrý den, Zdeňko,

přestože chápu, že byste ráda pomohla svému blízkému co nejdříve, musím říci, že Vy ani jeho maminka nemůžete udělat jakýkoli preventivní krok bez jeho souhlasu, pokud stav, ve kterém se nachází, neohrožuje jeho život nebo zdraví (nebo život či zdraví jiných lidí) bezprostředně, tzn. pokud není v akutním nebezpečí.

Umím si představit, že má odpověď Vás příliš nepotěšila, jinou možnost, jak v případě, který popisujete, podstoupit nedobrovolnou hospitalizaci, však zákon nezná.

Pokud byste měla jakékoli další otázky, kdykoli se na nás znovu obraťte.

Přeji Vám hodně sil,

Mgr. Kateřina Rychlá
psycholožka služby Odborné sociální poradenství

email: katerina.rychla@iporadna.cz
ICQ: 686 756 127 (psycholog OSP)
Skype: poradna.pro.ozz
(Konzultace na ICQ i Skype je nutné předem domluvit emailem)
Psychologické poradenství 17.10.2008 13:11: SPONDEA, o.p.s.
  Dobrý den,
jsem rád, že jste se s důvěrou obrátila se svým dotazem na internetovou poradnu. Píšete nám, že máte poslední rok potíže se starší čtyřletou dcerou. Už od tří let se pomočuje přes den i v noci. Ve stejné době začala být vzdorovitá a vzteklá. Přestala s Vámi „normálně“ komunikovat. Vnímáte její obtíže při začleňování se do kolektivu. Nevíte si s ní už rady a nás se ptáte na názor, jak ji vychovávat a jak eliminovat pomočování.
Oceňuji, že se snažíte situaci řešit a nebojíte se obrátit na odborníky, když si nevíte rady. Chápu, že Vás způsob komunikace a přes rok trvající pomočování Vaší starší dcery trápí. Myslím, že je nyní důležité věnovat dceři zvýšený zájem z Vaší strany.
Její chování může mít mnoho příčin. Z toho, co píšete, nelze usuzovat na nic konkrétního. Domnívám se však, že je pravděpodobné, že Vám dcera dává tímto způsobem najevo svoji nespokojenost. Možná ji něco trápí, možná se jí něco nepříjemného přihodilo. Způsob, jakým to dává najevo, je v souladu s jejím věkem.
Doporučuji Vám za účelem diagnostiky vyhledat odbornou pomoc psychologa. Pokud jste z Brna a okolí, mohu Vám nabídnout služby našeho zařízení. Jsme Krizové centrum pro děti a mládež Spondea. Můžeme nabídnout, jak diagnostiku potíží, tak další odbornou péči pro dceru. Tyto služby jsou u nás bezplatné. V případě Vašeho zájmu se můžete objednat na telefonních číslech 541 235 511 nebo 608 118 088. Další informace o našem centru najdete na www.spondea.cz. V případě, že je pro Vás Brno daleko, doporučuji Vám, obrátit se na Pedagogicko psychologickou poradnu v místě Vašeho bydliště.

Přeji Vám hodně trpělivosti a sil!

S pozdravem
David Navrátil, psycholog KC Spondea
Psychologické poradenství 05.05.2008 13:23: Macková Marie,doc., PhDr.,Ph.D.,RSW
 
Psychologické poradenství 12.09.2007 16:32: Smékal Lubomír, Mgr.
  Vážená Babmi,
píšete, že byste ráda pomohla svému příteli, který má problémy odejít od své ženy. Nemyslím si, že byste mu v tomto rozhodování mohla či měla pomáhat. Já tento problém vnímám jako výlučně problém vašeho přítele. Pokud manželka přítele jakkoliv vydírá, je na něm, jak bude na tyto akce reagovat. Je docela důležité, aby si za své rozhodování nesl sám odpovědnost. I přítel by si měl uvědomit, co může ovlivnit a co ne. Ovlivnit může svoji volbu. Pokud zvolí rozvod, může ovlivnit to, zda bude v rámci rozvodu slušný nebo zda se bude chovat nezrale a bude závislost manželky podporovat. Nemůže ovšem ovlivnit to, zda si manželka něco udělá nebo nikoliv.
Velmi bych nedoporučoval (i z důvodů prevence případných problémů ve vašem vztahu, abyste za něj přebírala zodpovědnost, a abyste se za něj rozhodovala.
Pokud bude nerozhodnost a neschopnost řešit stávající problém u přítele přetrvávat, doporučil bych, aby se obrátil na nějaké psychologické pracoviště, nejlépe poradnu pro rodinu (manželskou poradnu), která se nachází poblíš vašeho bydliště. Služby těchto poraden jsou bezplatné!
Přeji hodně příjemných chvil.
Lubomír Smékal
Psychologické poradenství 28.04.2007 00:54: Marečková Marie, PhDr., Ph.D.
  Mila Margit,

dekuji za dotaz a velmi si cenim projevene peci o Vase blizke.
Pisete, ze se trapite kvuli dceri, kterou - dle Vaseho mineni - uz delsi dobu podvadi manzel. O male deti se dcera stara prakticky sama, protoze manzel neni prilis doma a navic se chova stale neurvaleji.

Uvodem musim zduraznit, ze naprosto chapu Vase obavy i snahu nejak konstruktivne zasahnout. Pri cteni Vaseho dotazu mi vsak vytanulo nekolik otazek, ktere by mohlo byt prinosne si zodpovedet:
Jaky je vlastne postoj Vasi dcery k manzelovi? Co zpusobilo zmenu jeho chovani - pokud tedy vztahy na pocatku byly relativne harmonicke? A konecne: neni mozne, ze Vase dcera o cele veci vi - nebo naopak, ze nic vedet nechce?

Z meho uhlu pohledu - z toho, co vim - bych tedy rozhodne nevyvijela nejaky tlak (ktery by pravdepodobne takove sdeleni vyvolalo) na dceru, nejspis ma svych starosti dost. Spis bych se snazila byt tichou, podporujici jistotou, pevnym bodem, ktery urcite potrebuje, at uz se veci maji jakkoliv... A pokud bych si byla naprosto jista, ze manzel opravdu dceru podvadi, dcera to netusi a situace by se vyvijela prudce k horsimu? Mozna bych zvazila, zda spise skutecnost, ze o situaci vim a nehodlam ji tolerovat, nesdelit spise nejdrive jemu... Rozhodne si vsak myslim, ze tyto zalezitosti jsou v prve rade otazkou obou partneru a vmesovani se dalsich clenu rodiny vetsinou stav jenom komplikuje.
Jelikoz k lepsimu porozumeni by bylo potreba znat odpovedi nejen na zminene otazky, doporucila bych v pripade potreby tez navstevu poradenskeho centra - kontakt na takove ve Vasem kraji naleznete v ostatnich odpovedich nebo Zlatych strankach.

Nejspis toto neni odpoved, kterou jste chtela obdrzet, ale presto doufam, ze Vam jiny, objektivni pohled pomuze k lepsi orientaci a snad take ke zdarnemu nalezeni cesty, jak obnovit rodinnou pohodu.

Hodne pochopeni a vstricnosti preje

Marie Nosalkova
Psychologické poradenství 27.01.2007 14:39: Gruber Jan, PhDr., Ph.D.
  Dobrý den i Vám,

partnerský život každého z nás je ovlivněn mnoha faktory, z nichž mohou být vrozené, jiné jsou třeba získané zkušeností a učením během života, třeba od chování lidí, kteří se okolo Vás vyskytovali před mnoha lety.
To, že se Vám líbí ženatí muži, se dá přirovnat třeba k tomu, že se nějakému muži typicky líbí černovlásky, maminky s dítětem nebo policistky. Někdy je upřednostnění takového výběru v podstatě bezproblémové a partnerský život člověka to spíše obohacuje, jindy je to výběr, který dělá problémy, protože okolní společnost na něj není připravená. A Vám to bude dělat problém také - na jedné straně si budete chtít "zařídit život" s někým v dlouhodobém partnerském vztahu, na straně druhé budete toto přání sama popírat touhou po milostných dobrodružstvích s ženatými muži. Dlouhodobě skloubit je to poměrně obtížné - ostatně, když se nad tím zamyslíte, je přesně o tomhle problému dobrých 80% filmů a krásné literatury. Navíc možná budete těm mužům stát za rozvod, a tím vyvoláte další konflikty, smutky a vády...
Jaké informace by Vás mohly podpořit:
- zamilovanost je stav, který trvá vždycky několik týdnů až několik měcíců, pak přejde a už to s tímto partnerem nikdy nebude takové jako tehdy - manželští poradci hovoří teprve o následující fázi vztahu jako o počátku vztahu dlouhodobého.
- záleží jenom na Vás, jak se rozhodnete si svůj partnerský život zařídit - ale ať z Vás bude žena vamp, která prochází mnoha vztahy, žena, která dlouhodobému vztahu obětuje svou touhu po zamilovanosti, žena, která odejde do kláštera... všechno tu už bylo a nic nefunguje perfektně. Není tedy vaše chyba, když to nebude stoprocentně fungovat ani Vám. Pokud budete nejspokojenější, jak to půjde, udělala jste dost.
- je dobré být v kontaktu sama se sebou, vědět, která možnost je pro Vás nejlepší nebo nejméně špatná a volit ji. Časem se ty volby mohou měnit, je tedy dobré naslouchat si průběžně.
- podle mého názoru je nejhorší pocit, že jste vlečena událostmi bez možnosti je ovlivnit, popřípadě stálé kolísání mezi několika volbami. V dobrých rozhodnutích Vám může pomoci psychoterapie, konzultace s manželským poradcem nebo např. knížky Dr.Šmolky a Dr. Plzáka. Váš život bude nejspokojenější tehdy, pokud budete mít pocit, že jste udělala všechno pro co nejlepší řešení, zvolila jste je a stojíte si za ním. Myslím, že vzpomínat s klidem a jistotou je lepší než zapomenout.

Přeji Vám, abyste vždy volila k Vaší maximální spokojenosti. Jan Gruber
Psychologické poradenství 11.12.2006 14:55: Procházka Leo, MUDr.
  Dobrý den,
Ze své praxe nemám zkušenosti, že by zmíněné léky podporovaly vznik demence ve stáří.
Prevence vzniku demence je komplexní záležitost, do které patří otázka životního stylu, sociální aktivity, treninky paměti, pracovní aktivity, pohybové aktivity a pokud možno zachování si optimistického pohledu na sebe i svět kolem sebe. V současné době vychází řada knih, které o problému a možnostech docela dobře informují. Je samozřejmě možné kontaktovat při potížích odborníky jako např. neurolog, psychiatr nebo gerontoporadny.
Psychologické poradenství 14.08.2006 13:45: Galuszka Ivan, PhDr.
 
Psychologické poradenství 14.06.2006 16:21: Štěpánková Magda, Mgr.
  Zdravím Vás, Danielo,
vůbec se neomlouvejte za chaotické a přeházené informace. Přijít na pět let trvající nevěru svého manžela a zjistit, že má dítě ještě s jinou ženou, to s člověkem musí pěkně zamávat. Nepochybuji o tom, že vás to velmi zranilo a znejistilo.
Z vašeho dopisu vyplývá, že se váš manžel snaží dát vše do pořádku, že vy jste ta žena, kterou si vybral.

Otázkou zůstává, zda váš manžel je ten muž, s kterým chcete být a o kterého stojíte vy?

Můžete svého manžela přijmout se vším všudy?

Zkuste se zamyslet nad tím, čím je pro vás váš manžel důležitý, co přináší do vašeho života?

Pokud dojdete k závěru, že se svým mužem chcete zůstat, bylo by dobré tuto bolavou záležitost vyčistit a uzavřít v neutrálním prostředí.

Předpokládám, že máte v hlavě řadu nezodpovězených otázek a nedůvěra, o které píšete je přirozeným vyústěním situace.

Pokuste se s manželem vyhledat manželskou poradnu ve vašem okolí, kde by bylo možné všechny otázky zodpovědět a ujistit se, co oba od vztahu očekáváte a co potřebujete jeden od druhého.
Pokud budete tyto záležitosti rozebírat doma, budete jen jitřit čerstvé rány. Třetí (neutrální) osoba v podobě psychologa může být velmi nápomocná.

Pokud se rozhodnete, že po této zkušenosti už nemůžete manžela akceptovat, doporučuji vám taktéž vyhledat psychologa, který by vám mohl pomoci se lépe přenést přes toto těžké období a nalézt opět pevnou půdu pod nohama.
Držím vám palce.
S pozdravem M. Štěpánková
Občanské poradenství 04.05.2016 13:11: Sirka Michal Bc., Dis.
  Dobrý den,

děkujeme Vám za důvěru, se kterou jste se obrátila na naši organizaci.

Ve svém dotazu popisujete situaci, ve které se nacházíte a ptáte se, zdali Vám bude na bydlení doplacena částka 3000,- Kč a vyplacen příspěvek na živobytí ve výši 3400,-Kč. Dále se ptáte, zdali Vám Úřad práce proplatí nedoplatek za vodu, který činí 3000,-Kč.

Ze zákona máte povinnost příslušnému Úřadu práce hlásit všechny své výdělky. Tento Váš výdělek (pokud je ze zaměstnání - brigáda, HPP, atd.) pak ÚP započítá v 70%. Pokud by těchto 70% přesáhlo částku 3410,-Kč, nebude Vám dávka přiznána. Co se týká bydlení, tak podle toho, co píšete, máte nejdříve vzhledem k trvalému bydlišti povinnost zažádat o dávku příspěvku na bydlení. Zde se pak posuzuje příjem za čtvrtletí. Dále se ptáte na nedoplatek za vodu. Doklad o všech platbách energií po Vás budou vyžadovat při posuzování nároku na dávku příspěvku na bydlení. O tom, zdali Vám bude proplacen celý nedoplatek, rozhodne ÚP.

Doufám, že se Vám vše podaří kladně vyřešit.

S přáním všeho dobrého,

Bc. Michal Sirka, DiS.
Občanské poradenství 23.02.2011 15:11: Minářová Kristýna, Mgr.
  Dobrý den,

děkujeme, že jste se na nás obrátila.

V současné době již institut přechodného bydliště neexistuje. Občané žijící na území České republiky musí mít zřízen trvalý pobyt. Pobyt cizince s povolením k pobytu na území České republiky je upraven zvláštními právními předpisy.

Definici trvalého pobytu naleznete v zákonu 133/200 Sb o evidenci obyvatel a rodných číslech a o změně některých zákonů. Následuje výňatek ze zmiňovaného zákona.

HLAVA II
TRVALÝ POBYT OBYVATEL

§ 10

(1) Místem trvalého pobytu se rozumí adresa pobytu občana v České republice, kterou si občan zvolí zpravidla v místě, kde má rodinu, rodiče, byt nebo zaměstnání. Občan může mít jen jedno místo trvalého pobytu, a to v objektu, který je podle zvláštního právního předpisu označen číslem popisným nebo evidenčním, popřípadě orientačním číslem a který je podle zvláštního právního předpisu určen pro bydlení, ubytování nebo individuální rekreaci.

(5) Změnu místa trvalého pobytu občan ohlásí ohlašovně v místě nového trvalého pobytu. Je-li údaj o místě trvalého pobytu úředně zrušen (§ 12), je místem trvalého pobytu sídlo ohlašovny, v jejímž územním obvodu byl občanovi trvalý pobyt úředně zrušen.
(6) Při ohlášení změny místa trvalého pobytu podle odstavce 5 je občan povinen
a) vyplnit a podepsat přihlašovací lístek k trvalému pobytu (dále jen "přihlašovací tiskopis"), který obsahuje údaje o
1. jménu, příjmení a rodném čísle, předchozí a nové adrese místa trvalého pobytu občana,
2. vlastníku objektu, kterým se rozumí jméno, příjmení a adresa místa trvalého pobytu u fyzické osoby nebo název a sídlo u právnické osoby;
b) předložit občanský průkaz, u něhož není oddělena jeho vyznačená část13) v důsledku změny místa trvalého pobytu;
c) doložit vlastnictví bytu nebo domu, nebo doložit oprávněnost užívání bytu, anebo předložit úředně ověřené písemné potvrzení oprávněné osoby o souhlasu s ohlášením změny místa trvalého pobytu. Takové potvrzení se nevyžaduje v případě, že oprávněná osoba potvrdí souhlas na přihlašovacím tiskopisu k trvalému pobytu před zaměstnancem ohlašovny. Za oprávněnou osobu se považuje osoba starší 18 let, způsobilá k právním úkonům, která je oprávněna užívat objekt uvedený v odstavci 1 nebo jeho vymezenou část (např. byt nebo obytnou místnost), anebo je provozovatelem ubytovacího zařízení, kde se občan hlásí k trvalému pobytu.
Za přihlášení změny místa trvalého pobytu zaplatí občan poplatek podle zvláštního zákona.14) Platby poplatků podle předchozí věty jsou příjmem obce.

(10) Za občana může změnu místa trvalého pobytu ohlásit jím pověřený zmocněnec na základě ověřené plné moci.

U dávek ze systému státní sociální podpory(např. příspěvek na bydlení) či pomoci v hmotné nouzi, je jednou z věcí, které se zjišťují, počet osob majících v bytě či domě trvalý pobyt. Je - li Váš syn hlášen k trvalému pobytu s Vámi v bytě, bude se započítávat pro nárok na jednotlivé dávky i jeho příjem.

Je tedy nutné změnit synovi trvalé bydliště.

S pozdravem

Bc.Kristýna Minářová, DiS.
sociální pracovnice
o.s.InternetPoradna.cz
Ztracená 36, Olomouc
Občanské poradenství 15.12.2006 16:52: Hradil Petr, JUDr.
  Dobrý den,

v prvé řadě bych na Vašem místě zvážil, zda nejsou dány podmínky § 630 občan. zákoníku, kdy se dárce může domáhat vrácení daru, jestliže se obdarovaný chová k němu nebo členům jeho rodiny tak, že tím hrubě porušuje dobré mravy. Za hrubé porušení dobrých mravů se považuje například jednání obdarovaného, kterým obdarovaný dárci, tedy Vám, neposkytuje pomoc ve stáří či nemoci, fyzicky Vás napadá, hrubě uráží (musí dosahovat určité intenzity a trvání), dále se může jednat o nevděk, který ústí v nezájem a ignoranci dárce, který nutně potřebuje pomoc obdarovaného apod. Konkrétně to bude posuzovat soud. Podmínkou je, že písemně požádate obdarovaného o vrácení daru, čímž se vlastnictví vrací ze zákona zpět Vám. V konkrétní věci bych však doporučil bližší konzultaci v některé advokátní kanceláři.

Pokud navíc syn spolu s manželkou užívá větší část domu, než připadá na jeho podíl 1/2, pak mu vzniká v příslušné části bezdůvodné obohacení, které lze po něm v určité výši i vymáhat.

Jde-li o dotaz ohledně zamýšlených investic, pak pokud jste spoluvlastníkem z 1/2 a syn taktéž z 1/2, upozorňuji, že podle § 139 odst. 2 občan. zákoníku o hospodaření se společnou věcí (tedy i o tom, jaký náklad a v jaké výši má být vynaložen do společné věci) rozhodují spoluvlastníci většinou, počítanou podle velikosti podílů. Při rovnosti hlasů (což by byl Váš případ) nebo nedosáhne-li se většiny anebo dohody, rozhodne na návrh kteréhokoliv spoluvlastníka soud. To znamená, že je třeba podat příslušnou soudní žalobu v tomto smyslu.

Váš dotaz ohledně příspěvku spíše směřoval k té situaci, kdy není třeba žádat soud o rozhodnutí při rovnosti hlasů, ale kdy většinový spoluvlastník rozhodne o nějaké investici do společné věci a přehlasuje tak menšinového spoluvlastníka. Pak takovému menšinovému spoluvlastníkovi musí být záměr prokazatelně předestřen, aby se k němu mohl vyjádřit. Pokud uvedený předpoklad nenastal, vyplývá povinnost menšinového spoluvlastníka podílet se na vynaložených nákladech z titulu bezdůvodného obohacení. Povinnost vydat bezdůvodné obohacení v souvislosti s vynaložením nákladů na nutnou opravu nebo údržbu vzniká za trvání spoluvlastnického vztahu vynaložením těchto nákladů. Nejde-li ale o náklady na nutnou opravu nebo údržbu, vzniká tato povinnost při zániku podílového spoluvlastnictví.

Jinak každý spoluvlastník má práva a povinnosti ke společné věci dle velikosti svého podílu (v tomto případě 1/2) a v tomto poměru je povinen se i podílet na nutných opravách či úpravách domu, jinak mu vzniká bezdůvodné obohacení počítané v závislosti na zhodnocení domu, a tedy i jeho podílu, pokud tím tedy získal nějaký majetkový prospěch. Takové bezdůvodné obohacení by byl povinen Vám syn vydat v peněžité náhradě odpovídající 1/2 rozdílu mezi hodnotou nemovitosti před adaptací a po ní, nikoliv 1/2 ceny vynaložených prostředků, jak se někdy mylně dovozuje. Toto právo se přitom promlčuje ve 2leté promlčecí době.

Jak je patrno, jde o poměrně složitou právní situaci, která se bez bližší konzultace s právníkem zřejmě neobejde. Někdy působí i to, když si advokát pozve protistranu k vzájemnému projednání všech sporných otázek. Objektivní náhled třetí osoby takto někdy pomůže k objektivnímu náhledu na situaci i obou stran.

Jinak doporučuji zvážit tedy možnost žádat vrácení daru zpět, popřípadě i možnost zrušení a vypořádání podílového spoluvlastnictví, pokud by vrácení daru nepřipadalo v úvahu. Faktem je, že téměř každé podílové spoluvlastnictví je "sňatkem s čerty".

Mgr. Petr Hradil, právník
AK JUDr. Jiřího Svobody
Občanské poradenství 30.10.2006 18:18: Občanská poradna Bohumín
 
Občanské poradenství 16.05.2005 17:44: Občanská poradna Ústí nad Orlicí
  Dobrý den,
reagujeme na váš dotaz na internetporadně.

Máte dvě možnosti:
1. Zažádat si o starobní důchod. Pojištěnec má nárok na starobní důchod před dosažením důchodového věku, jestliže ke dni, od něhož má být starobní důchod přiznán, je poživatelem částečného invalidního důchodu a do dosažení důchodového věku mu chybí nejvýše dva roky. Nejedná se o předčasný důchod, protože splňujete zvláštní podmínky.
2. Zaevidovat se na úřadu práce jako uchazeč o zaměstnání. Podpora v nezaměstnanosti náleží uchazeči do 50 let věku- 6měsíců, od 50 do 55 let věku -9 měsíců, nad 55 let věku - 12 měsíců. Výše podpory v nezaměstnanosti se stanoví procentní sazbou z průměrného měsíčního čistého výdělku.

Záleží na Vás, kterou možnost si vyberete. Možná by bylo pro vás dobré nechat si spočítat na Okresní správě sociálního zabezpečení výši starobního důchodu, a podle jeho výše se rozhodnout, zda se na půl roku zaevidujete na ÚP a nebo budete žádat o starobní důchod.Při souběhu nároku na dva důchody se vyplácí ten, který je vyšší.

S pozdravem OP Ústí nad Orlicí
Zrakové postižení 28.04.2005 12:24: Šrůtek Pavel, MUDr.
 
Zrakové postižení 12.04.2005 02:34: Mohaplová Jaromíra, MUDr.
  Vážená paní, vážený pane,
z Vašeho údaje se nelze dozvědět, o jaký druh strabismu se jedná. Strabismus je soubor onemocnění, které mají různý původ a různě se léčí. Vámi popsaný nález je jen úryvek z lékařské zprávy, týkající se stupně odchylky a stavu zaměření obrazu na sítnici v místě žluté skvrny, to znamená místa nejostřejšího vidění, nebo mimo toto místo.
2. bod znamená v rozkapání při široké zornici je měnlivá sbíhavá úchylka. Jedná se o speciální ortoptické výsledky, které jsou vodítkem pro formu operace a hlavně pro následné léčení. Upozorňuji, že i po operaci je nutno této nemoci věnovat pozornost, podle nálezu nosit brýle a případně i docházet na speciální oční cvičení.
S pozdravem

MUDr.Jaromíra Mohaplová
Tělesné postižení 31.05.2016 10:36: Novosád Libor, PhDr. et Mgr., Ph.D.
  Dobrý den paní Ivo,
Děkujeme za důvěru, s níž se na nás obracíte. Vámi popisovaná situace bohužel dokládá, jak propojení mezi zdravotní a sociální péčí nefunguje. Ale k Vašemu dotazu:

Váš přítel měl od 18-ti let nárok na invalidní důchod na následky z dětství, neboť se zjevně jedná o vrozené postižení LHK. Nyní jsou jeho obtíže ještě závažnější, takže možnosti pomoci vezmu postupně:
1) Přiznaná výše ID není definitivní. Pokud se stav zhoršuje, nebo se přidávají další obtíže, lze na OSSZ podat žádost o znovuposouzení zdr. stavu a přiznání ID ve vyšším stupni.
Zhoršování zdr. stavu a funkčních schopností je však třeba doložit, tady je nezbytná spolupráce jak s praktickým, tak odborným lékařem (z oboru neurologie, ortopedie, rehabilitace).
2) Dále bych požádal na Vašem Úřadu práce, odd. nepojistných sociálních dávek, o Příspěvek na péči, který náleží osobám, které částečně nebo zcela nezvládají některé úkony péče o sebe i svou domácnost a mají sníženou soběstačnost. Z Vašeho popisu je zřejmé, že některé běžné úkony mohou dělat Vašemu příteli potíže, a že potřebuje Vaši dopomoc. Myslím, že alespoň na I. stupeň PnP (880,- Kč měsíčně) byste mohli dosáhnout.
3) Příspěvek na provoz auta (400,- Kč měsíčně) nelze samostatně přiznat a je vázán na přiznání průkazu ZTP nebo ZTP/P, o který lze rovněž požádat na Vašem Úřadu práce, odd. nepojistných sociálních dávek. Rozhodující je, zda bude posudkový lékař přihlížet i k problémům s chůzí, přetíženou PHK a celkovou mobilitou. Opět je nutná spolupráce jak s praktickým, tak odborným lékařem.

S podávám výše uvedených žádostí a orientací v právních předpisech Vám doporučuji požádat o pomoc např. královéhradecké Centrum pro zdravotně postižené - http://www.czphk.cz/.
Váš přítel by měl nejen řešit svoji obavu až averzi vůči lékařům, ale také myslet na sebe, na Vás a společnou budoucnost, tedy na vše, co svým postojem ohrožuje. Je sice obdivuhodné se potýkat s postižením vlastními silami, ale tyto síly s věkem a přetěžováním ubývají, což může vést nejen ke ztrátě těžce nabyté samostatnosti, ale k velkým existenčním problémům. Pokud je jeho nedůvěra či averze vůči lékařům nepřekonatelná, doporučuji navštívit psychologa, protože – bohužel – bez lékařů se při řešení vaší situace neobejdete.
Přeji Vám hodně trpělivosti a štěstí,
Libor Novosád
Tělesné postižení 17.02.2010 15:11: Minářová Kristýna, Mgr.
  Dobrý den,
děkujeme, že jste se na nás obrátila.

pacient platí:
- 30 korun při každé návštěvě, kdy je zubním lékařem provedeno celkové nebo dílčí vyšetření, s výjimkou prevence
- 90 korun při každé návštěvě zubní pohotovosti, nebo když je provedeno akutní ošetření mimo ordinační dobu lékaře, nebo v ordinační době lékaře, u něhož není pacient registrován

Ceník zubních implantátů je u každého lékaře jiný. Nelze tedy říci konkrétní cenu.
Podle mnou zjištěných informací se cena keramické korunky pohybuje v řádově několika tisíc.

Bližší informace o keramických korunkách naleznete na těchto stránkách:
http://www.lekari-online.cz/stomatologie/zakroky/keramicke-korunky-a-mustky

S pozdravem

Bc. Kristýna Minářová, DiS.
sociální pracovnice
InternetPoradna.cz
Drogy a závislosti 30.06.2015 21:37: Andrlová Kateřina, PhDr.
  Dobrý den Carling,

děkuji, že jste obrátila s Vaší nelehkou situací na Internetporadnu.
Píšete, že Váš největší problém je, že Váš muž užívá pervitin a že soužití s ním je náročné. Setkáváte se s obviňováním, podezíráním a čekáte na změnu, která nepřichází. Uvažujete i nad svojí nelehkou rolí, nakolik manžela podporovat a věřit, že přestane užívat sám a nakolik ochránit sebe a i Vaše děti. Prosíte o nějakou radu či pomoc.
Soužití se závislým člověkem není žádný med. Máte určitě pravdu v tom, že mažela popisujete jako hodného, pracovitého atd. Závislost s charakterem člověka nebo s jeho inteligencí nemá nic společného, rozvíjí se pomalu a ve většině případů je to souhra více faktorů. Jak sama dobře upozorňujete i dědičnost může hrát svoji roli při vzniku závislosti. Pokud si uživatel sám neuvědomí, že mu jeho chování a užívání způsobuje komplikace a negativa nepřeváží nad zisky z užívání, je pak motivace k abstinenci obtížná. To, co vy můžete v tomto stádiu dělat je právě motivovat Vašeho manžela k tomu, aby s užíváním přestal a také se starat o sebe. Určitě jste přirozeně dobře začala s nastavením určitých pravidel (nejste v jeho přítomnosti, když je aktuálně pod vlivem), ale asi sama vidíte, že to nestačí. Sliby ani výhrůžky v tomto případě nepomáhají. Funguje systém pravidel, jasné hranice a to tím, že dáte najevo manželovi, že nechcete žít s uživatelem drog. Myslete v tomto i na sebe, tento stav může trvat ještě další roky a může se zhoršovat. Nechci Vás strašit, ale ochrana Vás je důležitá, napřiklad v sexuální otázce, napsala jste, že manžel měl sexuální poměr i mimo Váš vztah. Uživatelé návykových látek mohou pak, co se týče této oblasti se chovat velmi rizikově, bez ochrany atd.
Tím, že nastavíte pravidla a systém fungování a začnete spíše myslet na sebe a manželovi dáte plnou zodpovědnost za své chování, tak ho neodmítáte, jen mu tím říkáte, že netolerujete jeho závislost, ale že tu jste pro něj pokud se rozhodne pro změnu.
Takhle na dálku nedokážu posoudit, jestli je Váš manžel schopný přestat užívat sám, nebo s pomocí odborníka, ale síť služeb pro uživatele je široká a pak stačí zapátrat na internetu. Existuje i dnes poradenství pro blízké uživatelů, které by jste Vy sama mohla také využít, například se tam poradit, co ne/funguje, co se vyplatilo ostatním, můžete se poradit s pracovníkem-adiktologem, který má bohaté zkušenosti při práci se závislými. Ve Vašem kraji jsou k dispozici tyto služby:
http://www.os-svetlo.net/
http://www.kotec.cz/k_centrum

Přeji Vám hodně sil a trpělivosti při řešení Vaší situace, držte se, s pozdravem PhDr. Kateřina Andrlová
Drogy a závislosti 23.06.2006 09:24: Dvořák Dušan, Mgr.
 
Drogy a závislosti 27.05.2005 18:04: Nováková Eva, MUDr.
 
Zaměstnanost 26.01.2016 16:29: AGAPO
  Dobrý den, děkujeme za dotaz. Minimální mzda je pro všechny skupiny obyvatel stejná, je jedno jestli se jedná o člověka bez znevýhodnění, OZP, nebo invalidního důchodce. Zdravotní pojištění by platil za Vás jak říkáte "stát" jenom v případě, že by jste pobíral ID třetího stupně.
Snad se vám povede získat ID a tím se vaše situace zlepší. V případě, že by jste potřebovala nějaké další informace prosím kontaktujte mne na mailu d.jakes@agapo.cz.
Přeji hodně štěstí a úspěchů
Daniel Jakeš
Agapo, o.p.s.
Zaměstnanost 18.10.2010 11:42: Minářová Kristýna, Mgr.
  Dobrý den,

děkujeme, že jste se na nás obrátila.

Na webových stránkách http://rady-a-tipy.monster.cz/plat-a-benefity/vyjednavani/jak-pozadat-o-zvyseni-platu/article.aspx naleznete článek s názvem jak požádat o zvýšení platu. Doporučuji Vám si ho přečíst, naleznete v něm veškeré informace týkající se zvýšení platu.

Jedním z bodů je i to, abyste si sama zjistila jaký je obvyklý plat ve Vaší profesi. Tyto informace naleznete na webových stránkách www.istp.cz. Po zobrazení obsahu stránky klikněte na KTP(katalog typových pozic) a do vyhledávací lišty, která se Vám tam následně zobrazí zadejte název Vaší pozice. Rozkliknutím nabízené pozice se Vám o ní zobrazí veškeré informace(průměrný plat, nejnižší a nejvyšší mzda ve vašem kraji a další).

O navýšení mzdy vždy rozhoduje zaměstnavatel.

Pokud by jste se chtěla ještě na něco zeptat, můžete mě kontaktovat na e-mailu kristyna.minarova@iporadna.cz.

S pozdravem

Bc.Kristýna Minářová, DiS.
sociální pracovnice
o.s.InternetPoradna.cz
Ztracená 36, Olomouc

Server InternetPoradna provozuje občanské sdružení InternetPoradna.cz.
ISSN 1801-5190 © InternetPoradna.cz, 2001-2013.
Licence Creative Commons
InternetPoradna.cz, jejímž autorem je InternetPoradna.cz, podléhá licenci Creative Commons Uveďte autora-Nevyužívejte dílo komerčně-Zachovejte licenci 3.0 Unported .